vorsicht

Jag kan lika gärna typ slita ut min navelpiercing, det hade nog till och med vart mindre smärtsamt.. Jag hatar, hatar, hatar det här. Verkligen hatar! Det är så sjukt hemskt och när fan ska det sluta? Panik! Tackhej

I går var det partaj, vi började smått hemma vid Sonny sen åkte vi bort till Samuel en sväng,  jag ägde ut alla i Gituar Hero, very funny. Sen åkte vi iaf hem till Robban och körde sten-sax-påse i brist på kortlek och efter det begav vi oss till Hamnplan. Jag, robin, sonny och filip fick för oss att cykla från bingan till hamnplan för att taxin var seg, gick dock inge vidare då däcken på båda cyklarna vek sig efter ett par meter, baha. Så vi fick snällt gå tillbaka och vänta på taxin som då hade kommit iaf. På hamnplan var det bra drag, det var kul som fan. Var dock jävligt packad när jag kom hem i natt, hade en förjävlig huvudvärk i morse med, men den är borta nu iaf. I kväll ska vi nog dricka lite igen tror jag, hoppas jag. Vet dock inte riktigt vad som händer. Tack hej.

I just want..

Dumfan!
Nu är jag i skolan, har skrivit ett litet arbete om pandan. Ska redovisa det om 20 min, lite smådrygt men det gick fort att skriva ihop så förhoppningsvis går det fort att redovisa det. I kväll vet jag inte vad jag ska göra, vill inte vara nykter iaf, så det hoppas jag att jag slipper. Tackhej.

Jag är lagom uttråkad och rastlös, och jag har ingen aning om vad jag ska göra i kväll. Totally boring!

I dag har jag vart dryg i skolan, gjort en pappersfirre, sen inte så mycket mer. Jo, vi fick våra studentmössor i dag, så nått vettigt händer iaf. Min kära älskling är hos Sonny, det är lite hemskt. Jag vill att den ska vara här med mig, får vänta tills mamma kommer hem så får jag åka och hämta den. Ja, tackhej

Död åt vädret, det är helt sick a wez. Ja, snart ska jag väll hoppa in i duschen, det är det enda jag planerat för idag/kväll. Lite smått drygt att sitta här dock och lite ensamt, så att säga. Och jag kan inte låta bli att hoppas.. Tack hej så länge

Nu sitter jag hemma och har precis ätit, var vid Michelle ett par timmar förut, Viktor kom dit en stund med. Dom var lite gay, men också lite söta såklart. Vi satt och yra och såg på tv, det var trevligt. Helgen har bestått av fest, har vart trevligt det med. I kväll vet jag inte vad jag ska göra, inte så himla mycket tror jag. Tack hej.

bittersweet

Nu är jag i skolan, jag och Michelle har precis vart och tagit lite fler undervattensbilder till vårt projekt. Vi struntade dock i dräkten den här gången och stog på stenar och kanten med vantar med diskhandskar över så vi kunde ta kort i vattnet. Men det blev faktiskt jävligt bra bilder. Det var sån jävla storm så det hade bara blitt grumligt om vi gått ut. Här är en bild som jag tog iaf, var kanske inte den bästa men jag orkade inte bläddra.

Nu har jag stäckläst ut "Emma - Mias dotter", det är förvånade hur snabbt man läser klart ca 300 sidor. Bra var den, lika bra som dom andra..
Jag känner mig utpumpad och överfull på samma gång, jag förstår mig verkligen inte på vissa kombinationer som jag råkar ut för, så att säga. Jag är väldigt rastlös och uttråkad också.
Jag har inget mer att tillägga förutom att jag är officellt ignorerad nu. Och att jag har ont. Tack hej.

Ja, sen senaste inlägget hatr min dag bestått av 41 minuters glädje, då jag fick hem det nya Gossip girl avsnittet. Den glädjen följdes av cirka 10 minuters ilska för att avsnittet tog slut och jag är tvungen att vänta tills nästa kommer. Sen läste jag ett par timmar och det följdes av en liten episod i köket för cirka en kvart sen när jag skulle göra chokladbollar och mina tårkanaler totalt svämmade över, hade vart förstårligt om det hänt under själva ihopblandningen då jag hatar kladd. men det skedde under iläggningen av ingridienser. Och då har jag också konstaterat att jag kommit in i en av mina översvämmningsperioder då jag kan bli helt förstörd över minsta lilla, som alltid kommer efter mina såkallade undantryckningsperioder, då jag inte bryr mig om något.  Var dock lugna, eftersom jag är en ganska stor känslofob så  sköter jag för det mesta sådana känslostormar hemma i min ensamhet, eller mer eller mindre alltid. Och jag är ju mer eller mindre nu förtiden hemma i min ensamhet, förutom skolan då. Som var det jag syftade på lite när jag sa att folk skulle vara lugna. Jag vet inte riktigt vilket av dom två tillstånden som är värst, men jag antar att den jag är i nu egentligen är bäst för mig, men jag föredrar då dock den andra då slipper bry mig så mycket om saker. Nu ska jag äta mina sorgliga(?) chokladbollar, som inte ens är bollar utan en stor klump som ligger kvar i skålen, överöst med pärlsocker och som jag äter med sked. Det inger iaf en liten stunds glädje, jag har ju inget annat så då får man väll göra det bästa av det man har, så att säga. Tack hej så länge

Det går rykten om att det är fint väder i dag, ett jävla tjat om det på facebook. Jag har dock inte ens kollat ut eftersom jag precis vaknade, fast jo, nu såg jag en liten skymt av blå himmel genom en glipa i rullgardinen. Well well, vädret har inte så stor betydelse, jag sitter ju ändå bara här.. Ja, som sagt, då behöver jag inte ens skriva vad jag ska göra i dag för det tror jag alla redan vet. Ja, precis - ingenting. Jag återkommer väll senare, tack hej.

Mamma gav mig för ett tag sen ett häfte om kognitiv beteendeterapi, men eftersom jag är så defensiv ibland så har jag slarvat bort det. Men nu tror jag faktiskt jag borde läsa den, iaf lite. Eftersom dom som kallar sig "professionella" tar sån jävla tid. Och jag kan inte ha det så har längre, det är helt sjukt. Inte för att jag tror att det kommer hjälpa hela min situation bara sådär att läsa det, men det kanske gör mig lite mer förberedd och mer open minded, så att säga när jag väl (förhoppningsvis utan fler runtskickningar) får börja, igen. Det tar sån tid, när jag väl kom i gång så skickar dom i väg mig. Och nu har jag väntat flera månader, då måste jag ju börja om från början eftersom det tar sån jävla tid. Jag kommer aldrig bli av med all jävla skit känns det som. Det fortsätter bara, vården är så jävla korrupt. Det händer ingenting, dom lovar det ena och det andra men håller inget. Jag kan bli så jävla irriterad, och som jag nämnde i ett inlägg för ett tag sen så irriterar jag mig väldigt mycket över den neuropsykiatriska utredningen som tydligen prioriteras, helt utan anledning.
Fyfan vad jag blir stock dum i huvudet av att sitta här hemma och glo, jag kommer bli totalt galen snart och då har jag bara suttit ensam i två dagar, förutom skolbesök då.. Som sagt, som nämdes i ett inlägg från i går så borde jag verkligen skaffa mig ett liv och ett umgänge. Tack hej.

HELVETESKUKSATANSBÖGCPFITTAPISSLUDERMONGOFAN! TACK FÖR MIG!

Nu är det tyst, mindre kul. Det borde det inte vara, det är ännu värre än bara, ja, jag vet inte vad man ska kalla det..
Nu sitter jag hemma och ser på Sanningens Ögonblick, ganska roande program men är dock ändå ganska uttråkad. Jag strittade soppa över hela mig själv och köket förut, det var smått kul, men dock mindre kul för Vevvsi som fick torka upp. Jag tyckte att jag skulle göra en liten enkel version av mammas soppa som hon gjorde här om dagen. Såg dock mest äckligt ut och var inte direkt lika god, om man säger så. Och den var också väldigt strittvänlig, så att säga. Tog ungefär en halv portion innan jag insåg att jag också behövde en gaffel ist för bara en sked, mindre lyckat.
I dag ska jag också sitta och glo i väggen, kanske i taket med om jag känner för att slå på stort, så att säga. Tack hej, så länge.

Luften har totalt gått ur mig, jag vet inte vad jag ska göra nu. Jag har ingen aning, min motivation och framförhållning blir allt sämre. Jag känner bara för att släppa allt och bara skita i allt, men jag vet vilka konsekvenser det kommer få och jag har inga fler chanser. Jag får helt enkelt hålla i hop mig, jag skulle dock behöva en stor jävla grogg, eller ett helt jävla gäng om jag ska orka. Jag är uttråkad och totalt likgiltig men samtidigt bryr jag mig alldeles för mycket. Jag förstår inte själv hur det går i hop så jag förväntar mig inte att någon annan ska förstå det heller. Det är alldeles för ensamt här och jag har verkligen alldeles för mycket tid att tänka och fastna i tankespiraler som driver mig till vansinne. Jag måste få ett liv och kanske ett umgänge eftersom det numera är brist på båda delarna..
Nu hoppas jag det bli mat snart, sen ska jag tro det eller ej, sitta och glo in i väggen.. Fy fan, jag är verkligen tragisk. Det är nästan skrattretande, eller bara sorgligt. Jag har inte riktigt bestämmt mig ännu. Tack hej, så länge.
Ett litet PS, så att säga: Jag uppskattar verkligen kommentarer, vill gärna ha flera. Men vad jag dock inte uppskattar är dom anonyma kommentarerna. Så jag skulle verkligen uppskatta om någon har nån kommentar att personen/personerna i fråga skrev sitt namn så man vet vem det är som skriver.

Your empty walls...
Your empty walls...
Pretentious attention
Dismissive apprehension
Don't waste your time, on coffins today
When we decline, from the confines of our mind
Don't waste your time, on coffins today

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Told you
To see
From behind those empty walls

Those empty walls
When we decline, from the confines of our mind
Don't waste your time, on coffins today

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Told you
To see
From behind those empty walls
Want you to be
Left behind those empty walls
Told you
To see
From behind those empty walls

From behind those empty walls
From behind those empty walls
The walls
From behind those empty walls

I loved you
Yesterday, before
You killed my family

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Told you
To see
From behind those empty walls
Want you to be, left behind those empty walls
Told you
To see
From behind those empty walls
From behind those empty walls
From behind those fucking walls
From behind those god damn walls
Those walls...
Those walls...

LIC! Okej, jag ska inte ljuga, det är precis det jag gör. Lite väl mycket har jag upptäckt. Då kanske det är lika bra att saker är som dom är, eller blev. Just nu känns det som jag ska kvävas, allt och alla är borta. Jag undrar vart dom tar vägen, långt från mig iaf.. Kanske inte bokstavligt talat, men ändå. Jag vet inte vad som är värst, faktiskt. Något är ju väldigt fel iaf, men eftersom ingen nånsin säger nånting så kan jag ju aldrig få veta. Det bara händer, och sen får jag bara finna mig i det. Jag har ju iaf förstått att det bara beror på mig, varför vet jag inte. Det är väll bara så det är...

Ibland börjar jag undra om jag är nån sorts masochist, jag gör saker som jag vet kommer orsaka smärta, kanske inte fysisk, men ändå, och jag gör dom om och om igen. Ett exemel;
Jag vet att jag egentligen behöver tvärtom, om man säger så. Men jag kan inte låta bli, jag vill inte ge upp det riktigt än. Men jag vet att det snart kommer dö, inom en snar framtid. Men jag vill hålla fast vid det så länge jag kan, även fast det är det sämsta för mig.
Ibland undrar jag som sagt om jag undermedvetet är så pass självdestruktiv eller om jag bara är stock dum i huvet. Fast nu när jag tänker på det och läser vad jag själv skrivit så inser jag att jag faktikst är väldigt självdestruktiv, jag är ju jävligt elak mot mig själv när jag gör saker som jag vet är dåliga för mig, så att säga.
Nu ska jag äta sen ska jag sitta och glo resten av kvällen, mindre roande. Det är Beck på tv ikväll, det är iaf något.
Tack hej, så länge.

I går festade jag med Jenna, Eva, Maris och grannarna hemma vid en av grannarna vid namn Jocke. Sen kom Edvin och hans lilla liga dit, det var trevligt. Jag var för lat för att ta mig hem och jenna bor ju bara några hus längre ner på gatan i från Jocke, så jag sov hos henne. Det var mysigt, i dag har vi kollat på tjockisarna och bantartanten, även känt som "Du är vad du äter". Rätt underhållande faktiskt, sen nu åkte jag hem för cirka en timme sedan. Så nu har jag ätit lite, men är som vanligt ännu hungrig, blir nog dock mat om nån timme så jag får väll hålla mig. Jag återkommer senare, tack hej.

Nu är det 27 dagar kvar, det är jävla inte länge. Nu ser jag på sex and the city och har precis tatt en gosig snus, väldigt mysigt. Fast jag är dock rätt uttråkad och ensam, ja; förutom min data då, också känd som min babe eller älskling. Den är alltid gosig. Nu vet jag inte vad jag ska göra, inte så mycket i guess. Jag har också kommit på att det har varit fredag den 13onde 2 månader i rad nu, eller ja, i morgon har de det. Usch, jag som är så vidskeplig. Jag hatar den dagen, jag hoppas jag inte dör eller något annat otrevligt i morrn då.

Just nu sitter jag i skolan, mindre roande. Håller på med yttligare en jävla pappersmodell, den här gången av en jävla firre. Jag borde vara proffs på det här snart, har ju gjort ett antal olika. Varje gång det inte finns något att göra sätter Torsten mig i jävla pappersmodellsarbete. Jaja, jag vill hem. Inte för att det finns ett jävla dugg att göra där, men här är inte så kul heller. Hemma kan jag iaf ligga i sängen. Tack hej så länge.

Nu har jag precis vaknat, det var jälva skönt att sova. Är dock lika rastlös som i går kväll och såklart, uttråkad. Usch. I dag ska jag inte göra ett dugg antar jag, mindre kul. Jag har inte så mycket mer att säga.. Jag återkommer senare, tack hej.

Nu har jag sett film, den var lika bra som jag kom i håg den. Blev dock lite små emo, känner mig också extremt uttråkad och rastlös. Och för en gångs skull lite halv pigg. Så nu vet jag inte vad jag ska göra.. Glo vägg kanske, som rätt ofta annars. Just det, idag blev jag klar med min klocka, och detta blev resultatet:

Jag blev faktiskt nöjd, den är söt.

Nu har jag precis ätit och försöker vakna lite till liv. Råkade somna cirka kl 3 och vaknade för en halvtimme sen, så jag lär ju sitta och vara intill dödens rastlös halva natten eftersom jag anatgligen kommer bli as pigg om nån timme. Som sagt, i kväll vet jag inte vad jag ska göra, ligga och hoppas på att min mage slutar göra ont ungefär. Fick biljetterna till Kina i dag, åker den 8onde april och kommer hem den 16onde, om allt går som det ska, alltså att inget flyg störtar eller något annat otrevligt händer, vilket jag verkligen inte hoppas! tack hej, så länge

Nu sitter jag i skolan, jag har så ont i magen och det typ strålar ut genom ryggen och sidorna med så jag knappt kan varken sitta eller stå. Det gör djävulskt jävla ont med andra ord, hade så i går med. Men i dag är det fan värre. Snart är det mat, det är bra. Sen funderar jag på att åka hem men har dock inte riktigt bestämmt mig ännu.

Ojojoj, nu måste det vara rekord på hur många gånger jag skrivit på samma dag, grattis mig! Jag har inget liv och skriva om dock, anledningen till att det blir många inlägg är nog ändå just det, att jag inte har nått liv. Nu har jag precis ätit, så jag sitter och lyssnar på mitt älskade System of a down, det var länge sen jag verkligen ängnade mig åt dom på riktigt, och det måste göras med jämna mellanrum, helst ofta, så att säga. I kväll ska jag glo i väggen, suprise suprise va? Inte direkt antagligen, men som nämt i något tidigare inlägg är ingen tvingad att läsa om mitt såkallade liv och mina upprepande inlägg om att jag är uttråkad, rastlös och dyliknande. Just det, jag har också laddat hem "Dead man walking", var jävla länge sen jag såg den, kommer dock i håg att den är sorglig och jävligt bra. Så om jag är på humör så ska jag väll se den. Duscha skulle jag också göra, har vart på väg in i duschen sen jag kom hem vid 3 ungefär, men det har bara inte riktigt blitt av. Men snart får jag väll släpa mitt jävla arsle ur vagnen, så att säga och ta mig dom 2 meterna till duschen. Jaja, nu får det jävlar mig bli av, tack hej..
Ps. Min mobil fuckar ur som fan, jag blir jävligt förbannad på den!
Ps2. Det är snålt med kommentarer på den här jävla bloggen!
DS!

Another head hangs lowly,
Child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
Who are we mistaken?

But you see, it's not me, it's not my family.
In your head, in your head they are fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying...

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie?


Another mother's breakin',
Heart is taking over.
When the vi'lence causes silence,
We must be mistaken.

It's the same old theme since nineteen-sixteen.
In your head, in your head they're still fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying...

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie?
Hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,

Jag blir irriterad, som fan. Jag kunde ju ge mig fan på att det skulle bli såhär, men som sagt, nån släng av naivitet kom över mig där ett tag och jag trodde verkligen nån skulle orka. men såklart, jag borde ju vetat bättre. och nu är jag ensam igen. Hm, jag vet inte. Jag har inte så mycket ork att reflektera över det, saker är som dom är, jag klandrar ingen. Inte just nu iaf, det är jag för likgiltig för.

Nu kom jag hem från tandläkaren för en stund sen, känner mig misshandlad. hade inga hål iaf. Men allt dom gör gör ont, särskilt när dom tar kort. Jag är totalt utmattad, som vanligt. Min ork är noll, jag har stopp i huvet just nu. Jag återkommer senare, tack hej.

Jag vet att det snart kommer till sitt slut, det har jag vetat hela tiden. Men jag kan inte låta bli att tycka det är tråkigt, och det kommer faktiskt bli jävligt tomt.. Jag har bara inte riktigt hunnit med, och jag skulle önska att det inte var så snart.

Nu har jag fått kallelse till en neuropsykriatisk utredning, det känns jävligt onödigt att jag ska börja med det eftersom det inte finns några anledningar eller akuta behov av en sån utredning, vilket redan fastställts. Detta kommer bara betyda att jag får vänta ännu längre på att komma dit och göra det jag egentligen ska, jag hade lika gärna kunna gjort den parallellt med min behandling eller vid ett senare tillfälle. Men men, jag vet att dom lever iaf, och att dom vet att jag lever. Dock var det inte på det bästa sättet. Så nu är jag smått irriterad, men inte så mycket dock jag kan göra för att påverka det eller skynda på själva processen eller liknande. Jaja, min kväll kommer väll bestå av sittning här. Kan låta mindre roande, kan stämma väldigt bra men kan också gå så ibland.

O-M-fucking-G! Jag vet inte, jag vet verkligen inte.. jag återkommer senare, tack hej!

Nu är  "klättra-på-väggarna" tillståndet nära eftersom jag är väldigt rastlös. Inget är det på tv och jag måste sitta med datan i vardagsrummet för min tv fuckar ur i mitt rum. TACK HEJ!

Nu sitter jag hemma och ser top model med Vevvsi, sen ska vi se film. Sen lär hon ju lämna mig så då ska jag väll sitta här själv hela kvällen och glo. I dag var jag väldigt duktig och kreavtiv och lyckades måla min hello kitty bild till klockan jag ska göra. Men en stor del av dagen har också gått åt till att skälla lite på Torsten, som vanligt. I morgon är jag iaf ledig, det är skönt, då får man sova.. Förhoppningsvis iaf, annars blir jag mindre glad. Jag fuckar ur som fan på min jävla tv som håller på att lägga av eller nått liknande, väldigt störigt! Tack hej, så länge!

Nu har jag äntligen hittat "Why i wore lipstick to my mastectomy", synd bara att det är typ noll seeds så det kommer ta ett jävla tag, men det får det vara värt. Den är jävligt bra, vad jag kommer ihåg iaf. Jag har iaf precis ätit, gott var det. Så nu ska jag väll sitta här resten av kvällen, som jag gjort hela dagen, borträknat doktorsbesöket. Lyssnar på lite gaymusik, känner mig smått rastlös och försöker bestämma mig för vilket humör jag egentligen är på. Känner mig mest förvirrad och aningens kluven. Ja, jag återkommer väll senare antar jag.

Nu har jag läst ut min överlevnadsbok, inga större reaktioner än så länge. Iaf, så har jag vart vid doktorn i dag, tog blodprov och prata lite, fick tabletter utskrivna som förhoppningsvis ska få min järnbrist att bli bättre. Orkade inte åka till skolan efter, känns onödigt med  tanke på att jag kommer fram och sen får jag åka hem igen ungefär. I dag ska jag väll bara sitta och glo i väggen antar jag. Känner mig ganska okapabel till att göra större ansträngningar då det känns som jag typ lever i en dimma. Men att sitta ensam här hemma och glo gör ingenting bättre, men det är väll ungefär det jag kommer få göra i dag, mindre roligt kan man tycka. Är redan smått rastlös, usch! Tack hej.

Ja, i torsdags satt jag, Palle, Marre och Sonny och drack. vi blev fulla och sonny fick för sig att vi skulle åka till Stockholm så sagt och gjort, kl 7 i fredags morse satt jag, Palle och Sonny på båten till nynäs. Åkte hem i går med kvällsbåten, gick direkt till Hp, har festat oavbrutet hela resan. har vart kul, efter Hp i går slutade vi på efterfest vid Jenna till kl 9 på morgonen. Så jag kan ju säga att jag är jävligt sliten nu. Rätt passande med ett doktorsbesök i morgon med andra ord, så man får bekräftelse att man ens lever, så att säga. I kväll vet jag inte vad jag ska göra, glo i väggen antagligen, är iaf Beck i kväll så jag får väll sitta och dryga framför tvn. Tack hej,..